Blog Oficial de Laura Orvieto

¡Con el deseo de lucha vivo!

2011-03-23T16:13:00.001-04:00

Para todos:

Desde que empezó este año he estado bastante mal de salud, por lo que he pasado mucho tiempo sin poder ejercitar mi cuerpo o movilizarme como acostumbro. Sin embargo, eso ha permitido que mi espíritu haga diez mil y un piruetas y creo que tengo el alma en la mejor forma de toda mi vida.

De repente, todo tiene una hermosa razón de ser por lo que quisiera compartir este mensaje con ustedes. Esta es mi responsabilidad, la de compartir, ser un libro abierto. Quiero pedirles a todos que re-descubran su espíritu creativo y de lucha, que desempolven sueños olvidados o que le echen más ganas a algún proyecto que ya hayan empezado. Este es el momento. No hay nada muy grande, ni nada muy difícil para realizar. Como verán el mundo está pasando por bastantes cambios, cambios que nos indican que todo se va transformando. Eso nos incluye a nosotros también. Empecemos por nuestro ser, nuestro hogar. Empecemos a querer hacer las cosas bien, a sonreír en lugar de quejarnos. ¿Acaso no hemos notado ya lo afortunados que somos por poder disfrutar de esta vida? El solo hecho de respirar es desde ya un milagro.

Así, con las esperanzas siempre gordas, con el deseo de lucha vivo empezaremos a cambiar el mundo, nuestro mundo. Es ahora más que nunca que él nos necesita así de felices y positivos. Llegará la duda, llegará gente que se burle, gente que no cree más que en la tierra que tiene debajo de sus pies, pero estos son solamente una prueba para la fidelidad y fuerza de nuestro espíritu. Lo que nos aleja de nuestras metas muchas veces es aquella falta de seguridad en nosotros mismos. Hemos perdido la fe en nuestra propia voz, la hemos dejado a un lado, buscamos muchas veces gente con un título para que nos diga algo que nosotros ya sabíamos. Lo que sientes en tu pecho es tu guía, es tu motor, no le mates las ganas de crecer y convertirse en una idea, en una vida. Deja salir esa voz, déjala crecer. Debemos perder el miedo a atrevernos a ser felices, debemos empezara a ser más atrevidos, debemos de empezar a vivir como si muriéramos mañana.

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La princesa de la pluma

2011-01-27T22:55:00.001-05:00

Cuenta la leyenda que una niña nació en las faldas del más alto volcán. Su madre, la reina de los libros, le bautizó como Ada, la princesa de la pluma. La niña creció en medio de un gran reino sureño lleno de cuidados y mimos. Ada era una niña feliz a pesar de haberse criado sin la presencia de su padre, el cual regresó al reino del norte, de donde provenía, poco después del nacimiento de su hija. Los recuerdos que Ada tenía acerca del reino del sur eran todos muy hermosos: las comidas de su abuela, el abrazo de su madre y el sol de cada mañana. Al pasar de los años Ada se convirtió en una hermosa mujer, de cabellos rojos como la caída de sol en primavera y piernas robustas como las de una muñeca. Llegando a su mayoría de edad, se empezó a sentir atraída por las maravillas del reino de su padre, así que decidió emprender vuelo para el norte. Su madre, quien ya había visitado el reino del norte se sintió nerviosa de lo que le pudiera pasar a su hija, así que decidió acompañarla en su aventura. Lo que su madre no veía es que Ada ya era toda una mujer en busca de sus propios sueños. En el reino de su padre Ada obtuvo vasto conocimiento en todas las áreas de aprendizaje. Poco después conoció el amor al casarse con un príncipe de aquel reino y vivió muy feliz. Es entonces cuando empezó a juntar los poemas que escribía desde niña en el reino sureño y completó lo que fue su primera colección de pergaminos. La alegría que sintió por aquel logro no le cabía en el cuerpo, la niña hecha mujer escribió, escribía y escribirá porque haciéndolo era inmensamente feliz.

En el reino de su padre la gente la trataba muy bien, apreciaban sus dones y sus esfuerzos. La hacían sentir querida, reconocida y amada. Sin embargo, aún recordaba con melancolía a su abuela y su comida y a sus amigos de la infancia. Recordaba con especial afecto a las maestras quienes habrían reconocido por primera vez su talento al escribir maravillosas historias, fábulas y cuentos. Es entonces que decidió regresar al reino de su madre. Se impuso así volver a inmortalizar sus escritos, pergaminos a los cuales les puso especial afecto y cuando estuvieron listos junto de la mano de su esposo, el príncipe, salió de regreso en la primera embarcación al reino de su madre. Cuando llegó a aquel reino que tanto recordaba, empezó a sentir el aire caliente que caracterizaba aquel lugar. Le indicaron los siervos de su madre que se quitara todas sus joyas y adornos, ya que el reino se había llenado de piratas y mercenarios quienes podrían atentar contra su vida. En ese momento Ada empezó a sentir miedo, una sensación que no recordaba en su corazón.

“¿Miedo, miedo al reino de mi madre? No puede ser”, pensó en voz alta.

Este fue el reino donde Ada creció, donde le dieron tanto amor y tantos cuidados. ¿Por qué ahora se sentía tan insegura? ¿Qué es lo que había sucedido en todos estos años?.

Caminando por la aldea, notó como las mujeres del reino usaban ropajes muy ajustados y la mayoría se quejaban de falta de oro, mas sin embargo llevaban telas muy caras que sólo podrían usar personas muy ricas. Ada no entendía. Poseían así mismo unos carruajes hechos con la madera más fina, pero sólo eran pura decoración, ya que les faltaba el oro para mantener al caballo que los tire. Ada tampoco entendía. ¿En qué clase de circo se había convertido el reino de su madre? ¿Por qué la gente hacía cosas que no tenían sentido alguno? En medio de los sentimientos de duda y miedo, Ada se dirigió a la casa que pertenecía a su abuela y la encontró muy diferente. Le partió el corazón ver a su abuela de tan avanzada edad, sin embargo le alegró con toda el alma abrazarla y decirle que la amaba. Ada aún guardaba expectativas y emoción acerca de la presentación de sus escritos ante el reino de su madre. Preparó sus mejores galas y según comentaba en el pueblo, asistiría gente muy importante e influyente, con mucho renombre en el reino. Llegó el día tan esperado y las muchachas que arreglaban el cabello de Ada le decían que lucía muy hermosa y que no dudaban que todo sería un éxito. Sin embargo, una mujer de mal aspecto que estaba sentada a lado de Ada en aquel lugar le hizo una seña indicándole un cartel en la pared. “El circo”, decía el cartel que estaba rodeado de caretas de bufones y mujeres malas de cortos ropajes. Le indicó que nadie iría a su presentación ya que todo el pueblo estaría en aquel circo. Ada respondió que aquello era un disparate, ya que lo que ella ofrecía era algo mucho más culto y que ella confiaba que la gente iba a darse cuenta de ello. A esto la dama de aspecto oscuro y malo respondió con una carcajada y le aseguró que aquella noche Ada se quedaría sola en su acto, ya que el arte y la cultura no eran algo que le interesaba a la gente de este reino.

“Nos interesan la fiestas, la comida, el trago, la diversión y la bulla”, dijo la mujer mala.

“Si no traes eso niña, mejor no vengas a este reino porque pierdes tu tiempo”.

Ada estaba desconsolada, las muchachas buenas le acomodaban el cabello y le secaban las lágrimas, asegurándole que todo iba a estar bien. A pesar de lo sucedido, Ada agarró un poco de aire y se puso de pie camino a la presentación de sus escritos en el reino de su madre. Al llegar se encontró con su abuelita y unos cuantos conocidos de su infancia y unos pocos desconocidos, pero a nadie de la gente que había confirmado su asistencia.

“¿Dónde están aquellos que prometieron asistir? ¿Dónde están los condes y las condesas del reino? ¿Dónde están los caballeros y sus doncellas?”, Ada le preguntó al soldado que hacía guardia en la puerta del castillo.

“Lo siento princesa, pero ninguno de ellos ha asistido. Han ido todos al circo donde se presentan los bufones y las mujeres malas de cortos ropajes”, contestó el soldado.

Ada se dirigió a su pequeña audiencia y presentó sus escritos con el amor y entusiasmo que la caracterizaban, como si se estuviera dirigiendo a una gran audiencia. Al final la poca gente que asistió, se acercó a saludarla, a felicitarla. A pesar de eso Ada se sintió muy triste ya que ella tenía la ilusión de regar sus pensamientos por el reino que la vio nacer, mas ellos no supieron valorar su talento. Ada decidió cancelar el resto de las convocatorias y embarcarse en el primer barco de regreso al reino de su padre, el reino del norte. De alguna manera extraña, el frío de aquel reino era ahora sinónimo del calor de su hogar.

El día de su regreso, justo antes de embarcarse, un mensajero le hizo llegar una carta de uno de los condes del reino del sur. Aquel era el Conde Cristiano, quien no era para nada cortés, mas también escribía sus ideas en pergaminos. En su carta se disculpó con Ada por no haberla apoyado cuando ella estuvo de visita por el reino del sur, diciendo:

Lo siento Ada, pero para contar con la bendición de la Sociedad de los Condes del Sur, debemos primero examinar el contenido de tus pergaminos para así corroborar que ellos constan de la calidad a la que estamos acostumbrados.

Al leer esto Ada recordó que el Conde Cristiano, había sido uno de los que prometió asistir a su gala en el reino del sur, mas no lo hizo porque como el resto de los condes, prefirió ir al circo a admirar a los bufones y a las mujeres malas de cortos ropajes.

Cuando Ada llegó al reino de su padre, todos la notaron muy diferente, se veía cabizbaja y triste. Por muchos días y muchas noches su pluma estuvo abandonada, fría.

La gente le preguntaba, “¿Qué es lo que ha sucedido en el reino de su madre?”.

Ada agachaba la cabeza y prefería no hablar acerca de eso. Ada comentaba que quería dejar de escribir en sus pergaminos para dedicarse a bufonear. Los ciudadanos del reino del norte escuchaban atónitos y no creían lo que ella les decía.

“Ustedes no entienden nada, ya no quiero escribir, no más”, dijo Ada mientras llorando, subía los escalones hacia la cima de la más alta torre de su castillo. Ada lloraba desconsolada y por primera vez dejaba salir todo el dolor que le habían causado en el reino del sur. En ese momento, algo le llamó la atención en la ventana, secó sus lágrimas y se asomó. Era la luz de la luna que iluminaba la oscuridad de la noche y el fresco aire que corría por la ventana, haciendo que sus cortinas dancen con elegancia sin igual. Al ver esto, Ada decidió salir a caminar por el jardín de su castillo. Ella solía hacerlo esto a menudo, esa era su manera de reflexionar. Mirando al cielo en búsqueda de respuestas, le preguntó a la luna si sabía por qué ya no quería escribir. Como si la luna le hubiese contestado, recordó que sólo al escribir lograba llegar a las partes más profundas de su alma, para así compartir con el mundo aquello que sentía en momentos como este. Sólo por medio de sus escritos podía compartir como sentía la vida y estas noches sagradas y divinas que para muchos pasaban desapercibidas.

“No puedo, no puedo ni debo dejar de escribir”, dijo mientras le sonreía a la luna.

Su príncipe la miraba de lejos y se acercó para darle un beso en la frente.

La abrazó muy fuerte y dijo, “princesa mía, princesa de la pluma, no te prives ni prives al mundo de tus letras, tienes un gran don y lo debes de compartir”.

Mirándola fijamente a los ojos el príncipe continuó diciendo, “que importa si el mundo prefiere ir al circo. Hay algunos que aún preferimos tomar té, leer, asistir a la opera y que simplemente disfrutamos de la magia que existe en noches como esta, tan llenas de tranquilidad y silencio. Aún quedamos algunos que buscamos ansiamos con leer tus letras, ya que en ellas hay magia. Amada mía, nunca dejes de escribir.”

“No lo haré amor, príncipe mío”, dijo la princesa mientras tomaba al príncipe de la mano. “Te prometo que antes del día de mi muerte, dejaré como legado más de diez pergaminos, más de veinte, más que los años de mi vida, para que los lean nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos.

En ese momento la princesa entendió que los circos con sus bufones y sus mujeres malas de cortos ropajes siempre cambian de personajes y no son para siempre recordados, mas lo que está escrito queda vivo para siempre. Las letras son inmortales, así como lo es el amor.

Inmortal

2010-07-28T15:31:00.000-04:00

Inmortal

¡Y estoy aquí!

De frente mirando al sol

Enfrentando a la luz

Dejando la oscuridad

Atrás

Atrás van quedando

Las esferas de plata

Atrás van quedando

Los planetas de agua.

¡Y estoy aquí!

De frente a él

El que me hizo y me deshizo

Y me regresó aquí

El que con sus manos

Me envuelve de miel

Me enseñó todo

Para luego hacerme olvidar

Para vivir y recordar.

Se dice que se nace para aprender

Lecciones nuevas y crecer

Se dicen tantas cosas

Porque no se conoce la verdad

Que se nace para recordar

Experiencias viejas

Que están gravadas

En nuestra alma

Que están tatuadas

En el alma del mundo

En el ojo del ciego

El que no está ahí

Porque no lo vemos

Aquel que observa

En la noche de niebla.

Más me alejo

Esta noche

Este día

Así como siempre

Dejándote la idea

Que más que idea

Es una curiosidad

Impregnada en tu sistema

Quitándote el sueño

¿Seré inmortal?

Delirios

2010-05-14T18:22:00.001-04:00

En sus pensamientos ella divagaba y se encontraba con él en aquella dimensión que por irreal e incierta era sagrada. En aquel lugar sin tiempo que era sólo de los dos, honraban su sombra y su recuerdo como pareja. Ella trataba de olvidarlo. Él trataba de conocer otras mujeres y enterrar su recuerdo, pero tarde o temprano terminaban encontrándose ahí, porque en el fondo sabían que no lograrían huir de aquel recuerdo. Ambos habían descubierto que era imposible evitar un recuerdo, porque evitar un recuerdo era como evitar la muerte, tarde o temprano regresará por ti…

¿Puede llamarse ser humano aquel que jamás ha sentido la agonía de extrañar a alguien? ¿Puede llamarse a si mismo persona si jamás ha conocido lo que es la melancolía? La extraño, Dios mío cuanto la extraño. Me encuentro hablándole en mi mente y llevando una conversación totalmente incoherente entre declaraciones de amor y reclamos. Me estoy volviendo loco ¿A quién le hablo, si ella ya no está aquí? La perdí esa noche de verano cuando en mi orgullo de macho no la perdoné y la dejé ir. Me resigno a aceptar que no estoy con ella en el presente y que muchas cosas nos separan como para poder volver a estar juntos en un futuro. Ella se ha casado y tiene una hermosa familia, así que imagino que será muy feliz y hasta se habrá olvidado de mí. Me resigno a encontrarla ahí, donde tantas veces fue sólo mía. Hoy me preparo para extrañarle y llorarle y así maldecir el por que la dejé ir. Hoy la abrazo en mis recuerdos, la beso y le hablo. Me hundo es esta maldita melancolía hasta volver a sentir felicidad porque imagino que por un instante de nuevo la poseo. Algo en mi alma me asegura que mientras la recuerde se vuelve a unir su alma con la mía.

Yo sé que él no está. Sé que mi vida se la debo a este hombre que me cuida. A él que se ha sacrificado a mi lado, con el cual he forjado una familia. Sin embargo existen estos mágicos instantes en los que me quedo mirando como la luz del sol traspasa las hojas verdes hermosas de este mi árbol favorito. Creo por un instante perderme en lo verde de sus hojas. Luego me doy cuenta que no es lo verde de las hojas lo que me hipnotiza, es el recuerdo de sus ojos verdes que me ha venido a visitar. Lo extraño aunque se que él seguramente ya no se acuerda de mi. Hay momentos en el día, que es casi inevitable extrañarlo, instantes cuando todo lo que me rodea parece apagarse y me siento sola en este mundo. Lo extraño. La risa de la gente me perturba y me alejo. Quedo entonces sola con mi alma. Nadie sabe de mi agonía. Estoy completamente sola en medio de tanta gente, estoy vacía. Me marcho entonces, dejo la calle y lo busco en la intimidad de mi habitación. El poco de luz que entra por mi ventana me habla de su calor. Extraño cuando me apretaba a su pecho y tan sólo se quedaba en silencio. Me deleitaba con los latidos de su corazón. Me duele vivir sin él. Extraño bailar pegada junto a él bajo la luna llena. Extraño hacer el amor debajo de los árboles. En mis labios se dibuja una sonrisa recordando sus caricias sobre mi cuerpo. De repente en forma de delirios me encuentro de nuevo hablándole en la mente. Días como hoy me duele la sangre caliente que corre por mis venas diciéndome que estoy viva, me duele la vida porque necesito de sus brazos alrededor de mi cintura. Necesito sus ojos encima de mi cuerpo tan sólo admirándome. Me hace falta y sintiéndome así, tan sólo así, deseo desaparecer. Discúlpame amor donde quiera que estés, no lo puedo evitar. No entiendo por que no me perdonó. Donde quiera que esté, lo amo y lo extraño. Creo que me estoy volviendo loca pero siento que conecto mis pensamientos con los de él, mientras a mi espalda sentía la presencia de mi esposo. Lo podía sentir mirándome a lo lejos. Luego escuché sus pisadas alejándose, me dejaba a solas. Tal vez el percibía mi lejanía, mi dolor. No lo sé. Me duele y aprisiona este recuerdo.

Yo sabía que la perdía cada vez que la veía asomarse a la ventana y acariciar las cortinas. Se sumergía en sus pensamientos y yo sabía que ya no estaba. Se perdía mientras se quedaba viendo la misma hoja de aquel árbol que tanto le sorprendía. Cuando el atardecer llegaba me entraba la melancolía de sentir que ella no era sólo mía. Se había ido de nuevo a encontrarse con él, con aquel hombre que habitaba sus recuerdos, aquel que yo no conocía, aquel que yo no sabia quien era pero ya reconocía cuando volvía a sus pensamientos. Quise preguntarle si estaba bien, con miedo a interrumpir su trance. Preferí irme en silencio y no molestar. Ya había aceptado que en ese momento el mundo a su alrededor no existía, el mundo incluyéndome a mi. ¿De dónde sacaba yo que se encontraba con un hombre en sus pensamientos? No lo sé. Sólo sabía que había momentos en el día en los que juraba que ella ya no era mía, luego ella regresaba a mí y todos mis miedos desaparecían, sin embargo sentía que estaba con la mujer de alguien más y yo mismo me convencía que mis celos me hacían delirar.

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Volar

2010-04-30T13:13:00.002-04:00

Las situaciones de la vida como las olas del mar nos llevan y golpean de un lado a otro. Es difícil explicar lo que por dentro se siente, es difícil pretender que nada sucede cuando dentro de nosotros navegando en silencio están un millar de sentimientos. A veces son sentimientos de frustración, otras veces de impotencia. Te frustras porque quieres hacer algo y sientes como das manotazos de ahogado y no vas para ningún lado. No se puede ser feliz si no se ejerce la voluntad del espíritu, no se puede ser feliz si tu alma vive en un calabozo. Es entonces cuando tomas la decisión de salir y escapar de esa cárcel en la que estás asfixiando a tu alma. Es ahora que pondrás tu imaginación a volar, harás ahora las cosas que jamás imaginaste. Luego, pensaras que es una locura, que tus sueños no tendrán ningún futuro. Todo porque el mundo te ha enseñado así, te ha enseñado a desconfiar de tus sueños. Sin embargo, tú con la ingenuidad de un niño y con la capacidad de desmedida de soñar te lanzarás a ese mundo que no confía en ti. Sientes que ha llegado tu hora, sientes como si hasta los ángeles te empujaran a hacerlo y te dejas caer al vacío sintiendo miedo, mucho miedo, mas en la caída sientes algo que jamás imaginaste, sientes como de tu cuerpo empiezan a desprenderse unas alas, las que sin percatarte empiezas a mover y no te permiten caer. Ahí te das cuenta que no has caído y que sigues allí sostenido en el vacío de la nada, volando. Te diriges ahora rumbo a la realización de tus anhelos. Te das cuenta que sobreviviste de esa caída y eso te permite reflexionar que tal vez no sea tan malo caer, porque si no hubieses caído, nunca hubieses sabido que podías volar.

Un mensaje de luz creado por Laura Orvieto

23 de Abril, 2001

Mi paraíso terrenal

2010-04-25T23:02:00.001-04:00

Lo veía caminar pequeño e indefenso. Sus cabellos rubios parecían hilos de oro meciéndose en el viento. En ese momento no entendía como podía haber gente que no creía en Dios. Después de verlo caminar, reír y correr libre por este campo verde y silvestre no me quedaba la más mínima duda de que existía Dios. Él es tan hermoso, su alegría y encanto no parecen de verdad. Este lugar en el que estoy ahora, esto que siento ahora es lo más cercano al cielo. El viento mueve las hojas de los árboles, creo que lo hace tan solo para hacerse oír, para recordarme que no estoy sola y que alguien más nos mira desde allá y nos cuida. Mi pequeño cabellos de oro alza sus manos al viento, como abrazándolo. Jamás lo he visto tan feliz. Son momentos como este en que todo el mundo con su negatividad desaparece, es ahora, este aquí y ahora, que todo se detiene y me siento como la espectadora de la película más hermosa y más perfecta de mi vida, la vida de mis hijos. Ahora sale ella, hermosa y delicada luciendo su cabellera larga y negra como la mía cuando tenía su edad. Abraza a su hermanito, él más pequeño. Juntos salen corriendo a recorrer el jardín de mi casa, mi paraíso terrenal. Ahora veo el contraste del color de sus cabelleras moviéndose mientras hacen una carrera. Nadie creería que entre los dos hay seis años de diferencia. El color oro puro de mi hombrecito y el negro brillante de mi princesa, como la piedra ónix, son una extensión de mi ser. Son una prueba de que en algún momento de mi vida fui bendecida con el milagro de ser madre. Ellos ahora me bendicen con este espectáculo tan hermoso, que es el de verlos jugar.

Ahora en este preciso momento no existo yo, mi persona y mi ego desaparecen. Soy unos ojos llenos de lágrimas, pero de emoción y de alegría. Sé que dentro de poco se cansaran, me pedirán comida y entraremos nuevamente a la casa a continuar con nuestra rutina, pero queda en mi memoria el recuerdo de este momento sagrado que estoy segura me acompañará por el resto de mi vida. Aunque un día crezcan y se vayan de mi lado, en mi memoria seguirán corriendo, pequeños e inocentes en este nuestro paraíso terrenal.

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La manito que perdí

2010-04-25T00:27:00.001-04:00

Tres horas parado en este frío. Tengo las manos casi moradas. Un poco más y llego a la hipotermia. De lejos veo que llega un carro de policía. Corro junto con el resto de desafortunados como yo. Trato de entrar a lo que era antes una licorería, ahora cerrada porque sabían que ahí nos escondíamos. Yo soy uno de ellos, no tengo nombre, ni papeles, ni personalidad. Soy un par de manos ensangrentadas, un corazón que ya no late, un alma sin vida o una vida sin alma, que vendría a ser igual. Me atrapan y me amordazan como si fuera yo a morderlos. Ya ni siquiera soy una persona, ahora soy un perro. Pero si en este país hasta a los perros le buscan un dueño, ¿por qué a mi me botan?

En el camión blindado camino a la jefatura pensaba en maneras de huir. Luego me torturaba pensando como iba a regresar a mi país, sin dinero y con las manos vacías. En el camino le escuché decir a uno que en tres días íbamos a ser regresados a nuestro país de origen. Pensé en llamar a un abogado, pero luego me acordé que no tengo ni un centavo. Imaginé las cosas que hubiese podido hacer si me quedaba allí. Podría seguir trabajando y construir una vida, traer a mi familia, ser feliz. Por la ventana observaba a la gente caminando y no veía ni una sola familia junta. Había un par de jóvenes, de unos doce o trece años. Sus padres me imagino estarían trabajando. Sin querer hacer comparación, recordé cuando en mi ranchito salía todas las mañanas a ordeñar a la vaca con mi abuela y pasábamos horas platicando. Luego nos tomábamos aquella leche acompañada con pan recién hecho. Si era tan feliz, ¿por qué me fui? Recordé los sueños de una casa más grande y de las ganas de ir a la universidad. Por eso he venido aquí.

“¡Bájate animal!”, me dijo el uniformado con ese acento tan único con el que ellos hablan mi idioma. Que crimen tan grave el mío, venir a trabajar por un pedazo de pan. Me bajé del camión sin decir nada, tranquilo y cabizbajo. De repente sentí un golpe en la espalda que me obligaba a bajar más de prisa. Detrás de mí iban mis compañeros en el desfortunio: José, Juancho y Pedro. Los tres eran gordos y viejos. Yo era el único joven, como para variar. Nos trasladaron a una celda. Teníamos algo de comida, pero no entraba la luz del sol. Pensaba en que le iba a decir a mi abuela, a mi madre y a mi mujer. Imaginaba mi cara de vergüenza caminando hacia la puerta de la casa. Estaba regresando con menos dinero y más resentimientos. Antes no conocía el odio, ni sabía lo que era el racismo. Ahora los conozco demasiado bien y no hay como olvidarlos.

Traté de descansar un poco. Me quedaban tres días más en aquella celda. Juancho pensaba en suicidarse. Yo seguía preguntándome “¿por qué me fui?”. No quería que mi familia se enterara de mis problemas. No quería partirles el corazón. Yo ya no estaba completo. Este país extranjero se ha llevado mi inocencia y una parte de mi cuerpo también. Perdí la mano izquierda en un trabajo de construcción. Sin seguro médico, sin papeles y sin nombre, no pude pedir ayuda. No me importó, lo único que quería era trabajar. Aunque tenía las ganas y las fuerzas, un papel me decía que no era capaz, que no valían mis ganas de seguir aquí. Yo no quería regresar por temor de causarle un dolor a mi familia. Entre lágrimas y sollozos me quedé dormido.

Entre dormido y despierto escuché que decían “levanten al indio sin mano”. Había llegado la hora de irnos. En ese momento sentí una felicidad inexplicable. Había soñado con mi María Dolores, mi hijita de tres años. Ella me decía, “no estés triste Papito, yo soy la manito que te falta”. Ya no me importaban más los maltratos. Me iba no por falta de coraje, sino porque no tenía un mísero papel. Me esperaban sin duda la pobreza y el hambre sobre la mesa, pero también me esperaba la manito que había perdido, la misma que me hacía falta para luchar. Después de tanta penuria había descubierto que la mano que me faltaba físicamente era la mía, pero la que necesitaba para seguir vivo y salir adelante era chiquita y olía a caramelos. Con una sonrisa en los labios salí de aquella prisión y de aquel país. Una vez más volví a ver la luz del sol, la cual me llevaría al lugar donde me esperaba la manito que perdí.

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La heredé de ti mamá

2010-04-12T10:02:00.002-04:00

Separarse del hombre que un día amaste es una decisión muy dura, mucho más si se trata del padre de tus hijos. Lo haces sin pensar, porque así lo dicta la sangre. “Es hora de irte”, te dice el corazón, “es hora de irte”. Con aquel hombre que abandonas se quedan los años vividos y tal vez un pedazo de tu vida misma. Te vas. Ya no importa tanto el amor de un hombre cuando se busca el bienestar de tus hijos.

Después de escribir aquellos pensamientos en mi cuaderno, empecé a hacer las maletas. Luego me encerré en el baño a llorar sin control. Estaba embarazada y no era para mi nada fácil lo que estaba haciendo, pero en el fondo de mi corazón sabía que esta era la mejor decisión que podía tomar. Debía de irme con mis dos hijas. Si, lo amaba, de eso no cabía duda. Tal vez ese sentimiento era lo que hacía de esta separación algo tan difícil.

Ya en el avión, me bañaba en llanto imaginándome la cara de decepción de mis padres y de la tristeza inmensa que les causaría el verme regresar con los sueños rotos. Mi tristeza se multiplicaba al pensar en que sería del futuro de mis hijas, Lola de solo dos años y Juana aún en mi vientre. Pensé en lo injusta que ha sido la vida conmigo. Pensé en todas las veces que, a pesar de mis intentos, he fallado en el amor. Ahora tengo dos hijas. Ellas son todo lo que tengo en este mundo y sólo espero ser capaz de hacer que ellas sean felices.

Mi madre me esperaba en la puerta de su casa. Al llegar abrazó a Lola y la invitó a tomar una taza de chocolate. Mi padre me veía de lejos, sin decir nada. Ni siquiera se acercó a darme un abrazo, pero no me importó. En mi estado de embarazo tan avanzado, sólo buscaba un techo y una cama. Sabía muy bien lo que diría de mí la gente del barrio, ya que ser madre soltera nunca ha sido bien visto. Sería yo ahora la vergüenza de la familia.

Después del nacimiento de Juana, me dediqué a estudiar día y noche para sacar a mis dos hijas adelante. Nunca volví a necesitar la ayuda de mis padres y mucho menos la de aquel hombre que dejé atrás. Me juré a mi misma que luego de salir de su casa jamás le pediría ni un centavo para ayudar con la crianza de sus hijas y mucho menos haría el más mínimo intento de que las vuelva a ver. Pese al paso del tiempo, mi hija Lola siempre lo esperaba. Lo buscaba en las calles de esta ciudad extranjera para ella.
“Mamá, ¿dónde está papito?”, me preguntaba siempre, “¿por qué no ha venido a visitarnos?”.
La miraba y sin poder ocultar mi tristeza le contestaba, “a veces las parejas se separan hija”.
“¿Pero él va a venir acá, verdad mamá?”, insistía mi hija.
“Si mi amor, si”, le contestaba dándole un beso en la cabeza.
Yo sabía que a Lola le hacía mucha falta aquella imagen paterna, lo sabía. Por lo menos me queda el consuelo de que nunca le faltó amor. También sabía que estaba haciendo lo correcto. Sabía que el tiempo sanaría todas estas heridas, sólo que en ese momento dolía mucho la vida.

A medida que pasaron los años y mis hijas entraron a la adolescencia, Lola me reprochaba la ausencia de su padre. Yo solo optaba por callar. Cada reclamo que me hacía era una lágrima que me tragaba en silencio. A pesar de todo, nunca pude hablarle mal de su padre, no podía dañar su inocencia. Prefería que me odie por haberla alejado de él. Así fue hasta que un día, ya cuando ella era una mujer y yo entraba a mis años de abuela, recibí una visita un viernes en la noche. Era mi hija en la puerta con mi nietita en los brazos. Vi su cara. Sentí su llanto. Yo había visto ya esa escena. Me miró con los ojos rojos y me pregunto, “¿podemos entrar?”.
“Claro que si hija mía”, contesté e inmediatamente le extendí los brazos. Mientras Lola lloraba, mi nieta me abrazaba de una pierna y me decía “tengo miedo abuelita”.
“Tranquila mi niña”, le dije, “todo va a estar bien”.
Ya sin fuerzas de tanto llorar, Lola tomó asiento. Mi pobre hija estaba desconsolada. Me acerqué a ella y junto con mi nieta le dimos el más lindo de los abrazos. Eran cuatro manos que apretaban la espalda de Lola, de las cuales dos eran chiquitas y gorditas, pero se hacían sentir fuertes. Mi hija alzó la mirada y entre lágrimas me dijo, “gracias por todos los sacrificios que hiciste por mí”.
Trató de calmarse y mirándome a los ojos me dijo, “perdóname”.
Hoy mi hija entendió que asegurarse de que un hijo crezca libre de abusos es una decisión difícil y requiere de mucha fuerza.

Una vez más Lola me miró a los ojos y dijo, “hoy no sabia de donde iba a sacar la fuerza para tomar esta decisión, pero la encontré y se muy bien de donde vino”.
Con la frente en alto y ahora con una voz llena de seguridad Lola exclamó, “siempre estuvo ahí, la heredé de ti mamá”.

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Si miras arriba, el cielo siempre estuvo ahí

2010-04-04T18:40:00.003-04:00

No lo encontraba porque lo buscaba en los lugares equivocados. Un amor tan puro como el de él no puede estar en un solo lugar. Está en todas partes donde lo quieras buscar. Para ir al cielo no hace falta morir. Si miras arriba, el cielo siempre estuvo ahí. Yo creo en él, porque así lo soñé. Hay momentos en los que lo siento más cerca. Creo que de algún modo se conecta conmigo a través de personas que como yo lo buscan en las cosas más sencillas de la vida, en la sonrisa de un niño o en un simple atardecer. Sé que hoy le crucificaron, sé que luego se elevó a los cielos. No hay prueba tangible que hable de eso como cierto. Muchos son los que no creen. Yo era uno de ellos hasta que un día le soñé.

Entraba a lo que parecía una tienda en medio del cielo. Adentro le acompañaban los que me imagino serían sus discípulos. Yo vestía un cuerpo de niña. Digo vestía porque eso es lo que yo pienso es nuestro cuerpo físico, una ropa que envuelve nuestro verdadero ser. El me recibió sentado y a sus pies había una especie de lavacara con la cual le lavé los pies. Me postré frente a él porque sólo eso me nacía hacer delante de su santa presencia. Él a cambio me dio de comer algo que se veía blanco como un algodón. Este sueño lo tuve hace muchísimos años y cada domingo de resurrección me acuerdo de él.

Yo sé que hay muchas razones por las cuales no creer. Sé que es demasiado fácil perder la fe, o no tenerla del todo y que para algunos no vale la pena creer. Pero, yo sin aferrarme a una institución, o palabra de ningún libro, creo. Creo porque lo siento en mis entrañas. Yo creo en él. No me avergüenzo de aceptarlo delante de los incrédulos del mundo. Porque él no se avergüenza de mí y me acepta de visita en su cielo, así sea en sueños.

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Rostros

2010-03-18T18:15:00.003-04:00

Rostros

Vemos rostros

Vemos gente

Sin darnos cuenta

Que no son gente

No son rostros

Son experiencias

Son lágrimas

Son felicidad

Son secretos

Son vida.

Vemos un par de ojos

Que nos miran

Pero no son ojos

Son puertas a la luz

Son el faro

Que nos indicará

El camino a seguir.

Vemos niños

Los vemos jugar

Pero estos no son niños

No están jugando

Son espíritus maestros

Que nos vienen a enseñar

A tener paciencia

A mostrarnos

Nuestro mundo viejo

Desde su perspectiva nueva

Donde no es necesario ver

Para percibir

Un nuevo despertar.

Por Amor Nadie Muere

2010-03-13T21:26:00.005-05:00

Puedo caminar hasta cuando me duelen los pies, pero no consigo dar un solo paso con dolor en el corazón.

Los artistas como yo conocemos nuestro final. Escribo ahora mi última carta, la que espero lea él, aunque no se si me ama o si alguna vez me amó como yo le amé.

Querido Rubén,

Pausé y miré hacia el horizonte. Sentí una sensación de apuro, como si la muerte se fuese a enojar por hacerla esperar unos minutos más. Pensé en mi madre, en la familia y en toda la gente que se molestaría por mi suicidio en plena época Navideña. Sonriendo me dije a mi mismo, “cada quien se mata cuando quiere”. Hasta planeando mi suicido contaba con sentido del humor.

Lo cierto es que yo no me suicidaba porque quería, sino porque ya no podía más con mi dolor. Ahora que lo pienso, nunca pude con este mundo. No se si el mundo me terminó comiendo vivo o yo me termine comiendo al mundo. Lo que sé es que el débil terminé siendo yo.

Querido Rubén,

Espero que…

Una vez más me detuve, agarré la hoja y la arrugué contra mi pecho. ¡No podía ni escribir la puta carta! Me dolía el alma y a no podía más. ¿Qué se hace cuando ves que la vida se te va de las manos? ¿Qué se hace cuando ves a la gente que amas sufrir? ¿¡¿Qué?!? Te escondes, te desapareces o intentas dar el tiempo hacia atrás. Yo no tenía excusas ya. Fue mi culpa por la vida asquerosa que llevé. Mis excesos, las drogas, el sexo y toda la gente a mi lado que por fama y fortuna solo buscaban mi caparazón, hicieron que me olvide que detrás de todo había un corazón que latía, que late y que hoy está por morir.

Me acordé del día que mi padre intentó encerrarme en un hospital psiquiátrico. Es irónico que el loco terminara siendo él. Yo simplemente era homosexual, aunque para él eso haya sido una locura. Si seguía viviendo con él seguro si enloquecía. Ese día salí corriendo en pelotas por mi casa y los vecinos me miraban despavoridos, sin embargo yo me sentí libre. En ese entonces era feliz. Poco a poco el dolor se fue apoderando de mi ser. Me dolía el mundo y sus frivolidades, pero lo que más me dolía era que yo era parte de él. Yo era modelo y no había un solo día en que no me drogara o terminara en una piscina atravesado por algún desconocido amante. “Rubén”, suspiré entre lágrimas. Él me había abandonado por mi estilo de vida lleno de vicios y exageraciones, yo le daba asco. Él fue lo más cercano al amor que llegué a experimentar. Era Rubén, el único que me agarraba del piso cuando desmayaba, el que limpiaba mis vómitos y mis heridas. El decía que eso no era lo que le repugnaba y que sus cuidados los hacía con amor, pero lo que si le daba asco era que yo me deje llevar por los vicios, por la gente, por la moda, por la comida, en fin, por el mundo.

Rubén se había ido ya hace un año y yo seguía enamorado de él. Pese a mis múltiples amantes nunca logré olvidarlo y ahora mucho menos, que nadie se fija en mí. Estoy flaco y ojeroso. Me estoy muriendo. Todos los amigos y fiestas se han terminado. Ahora en mi cama mis acompañantes eran un frasco inmenso de vitaminas, cinco frascos de pastillas y una caja de jeringas. Dormir y despertar para ver lo mismo, era vivir en la nada. Le pedí perdón a Dios, si es que me estaba observando en ese momento. Le pedí perdón a mi abuela porque sabía que ella si me estaba observando. Estaba más seguro de la existencia de mi abuela en el más allá que de la misma idea de Dios.

Mientras lloraba me desprendía del dolor y poco a poco me iba sintiendo libre porque me acercaba a mi meta. Llegué al lago de atrás de mi casa y me repleté los bolsillos de piedras. Caminé en un estado de trance hasta el lago. Me dirigía a él convencido de que ya no había nada para mí en este mundo, sólo dolor. Si es que existía el infierno, estaba preparado para él, ya que estaba seguro de que no había un dolor más grande al que hoy siento. Yo ya estaba en el infierno.

A unos pasos del lago sentí una inmensa paz, una extraña sensación de liberación dejaba atrás todas mis penas y mis angustias. Empecé a sentirme como aquella vez que salí corriendo en pelotas por la casa de mi padre. Agarré las piedras y una por una las tiré contra el suelo dejando ahí mi rabia y mi desconsuelo. “¡Hijos de puta!”, exclamé con ira. Luego con un tono de piedad, dije suavemente entre sollozos “déjenme vivir”.
Di la media vuelta y regresé a mi casa. Sin pensarlo dos veces marqué el número de Rubén. Era un año que no oía mi voz. Al contestar simplemente le dije, “Ven y hazme el amor. Se que me amas. No me queda mucho tiempo, me voy a morir”.
Rubén trató de hablar pero antes de que diga nada lo interrumpí, “Quiero morir, si quiero morir, pero antes quiero darme la oportunidad de vivir junto a ti”.

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Mariposas de colores

2010-03-03T01:04:00.006-05:00

Cuando estacioné el auto en el garaje, sabía que esa noche algo sería distinto. De afuera me perseguía un aroma a rosas y jazmines, mezclado con incienso. El aroma me dejaba un poco intranquilo. Olía a jardín, olía a lo que me imaginaba olería el paraíso.

Abrí la puerta de la casa y no escuché nada. No se escuchaba ni la televisión, ni la música que ella oía a todo volumen y que yo tanto odiaba, es música que yo decía ser de hippie. Ella siempre salía a saludarme con un beso, pero esta vez no salió. Sentí deseos de correr a nuestra habitación, pero algo en mí dijo que vaya a la terraza. Allí ella pasaba largas horas admirando la luna y las estrellas. A veces me decía que me quede con ella, pero yo no lo hacía. Muchas veces la dejaba sola allá arriba con la excusa de estar cansado y haber trabajado todo el día. En el fondo todo eso me aburría. Ella se quedaba ahí absorta admirando las estrellas.
“¿No lo sientes?”, me preguntaba.
“¿Qué cosa?”, contestaba yo sin la más mínima idea de lo que se refería.
“La magia. ¿No la sientes?”, me volvía a preguntar.
“No amor. Tengo sueño”, le respondía con mi discurso de siempre, “Aquí uno de los dos tiene que trabajar y traer el dinero. Yo no soy artista. Créeme, me gustaría serlo para poder darme el lujo de no hacer nada.”
Ella me miraba enojada, pero no decía nada y se bebía su copa de vino. Yo bajaba las escaleras pidiéndole que no se olvide de apagar las luces y no me daba cuenta de lo mucho que la hería.

Recordaba aquella escena mientras caminaba hacia la terraza. Al llegar abrí la puerta y en una milésima de segundo comprendí lo que quiere decir el vivir cada día de tu vida como si fuese el último. La encontré hermosa con su cabello negro largo ondulado como dormida, esperándome, pero yo no llegué a tiempo, no llegué. Arrodillado la admiraba, y hasta contaba cada una de sus pestañas. Sentía su paz. A pesar de la falta de rubor se veía más preciosa que nunca. Al verla pensé que ella conocía mucho mejor el mundo que le esperaba allá, que el mundo que había dejado acá. Bajé las escaleras con la vista nublada y con los ojos llenos de lágrimas no sabía a quien llamar. Lloraba y me lamentaba por no haberla sabido amar. Pasé años peleando con ella, o más bien no con ella sino con su manera de pensar. De alguna manera hasta la envidiaba. Yo era la materia, la lógica y las finanzas. Ella era tan diferente y tan incoherente con el mundo. Sus filosofías e ideales me enojaban porque los sentía siempre tan irreales, tan inmaduros. Casi siempre ella se sumía en su mundo al que yo no podía entrar, no porque no quisiera, sino porque sencillamente no tenía la capacidad de hacerlo. Ella siempre lo supo y yo sabía que le dolía porque ella, ella siempre me amó con todo su ser.

Llamé a la ambulancia y después de explicarle a la operadora lo que había visto, me di cuenta que lo que había dicho con voz quebrantada no era del todo cierto. Aquí no hay alguien que se había quitado la vida ingiriendo cincuenta pastillas, ya que yo sabía que ella ya había muerto hace mucho tiempo cuando sucedió aquel incidente con su padre. Ahí murió. Ahí se quedó en su mundo de estrellas y lunas. Ahí se me quedó y jamás la volví a ver. Ella jamás se logró recuperar. Ella no intentó quitarse la vida, no. La vida la mató.

Desde la terraza escuché las sirenas de la ambulancia a la distancia y corrí de regreso a donde se encontraba acostada, sin vida. Quería verla una vez más antes de que se la lleven. Pensé que tal vez ese día no debí haber ido al trabajo. Debí haberme quedado y abrazarla fuerte. Debí de haber perdido un día de mi realidad para estar con ella. Debí de haberla arrancado de ese mundo al que ella pertenecía si es que yo no podía entrar a con ella. Debí de haberme saltado la reja. Debí de haber invadido ese mundo y haberla rescatado. Quise regresar el tiempo para decirle que todo iba a estar bien. Tal vez un abrazo, tan solo un abrazo le habría salvado la vida a mi mujer. Pero me fui y ya no podía cambiar el orden de los hechos.

La ambulancia llegó al mismo tiempo que mi cordura. Al fin entendía las cosas que ella decía. Al fin entendí cuando ella me decía que no le importaban las cosas. Al fin entendí que ella solo quería ver junto a mi las estrellas del firmamento, más yo quería ver las de la televisión. Ahora daría todo por revivir aquel momento. Deseaba con todo mi ser volver a escuchar esa música que tanto odiaba. Quería volver a verla feliz, danzando ebria y descalza por la casa, diciéndome que me amaba e invitándome a su mundo mágico en la terraza. Hoy daría mi vida por ver las estrellas con ella.

Cayó la noche y sentí frío. Esa noche la luz de la luna alumbraba fuertemente junto a las estrellas. Estrellas que hoy ella ya no las vería. Ahora las veía yo solo. Las aprendí a ver ahora. Lloraba desconsolado porque ahora entendí a mi querida Ivonne. Ahora siento la magia de aquellas estrellas que jamás vi de esta manera.
“Míralas mi amor, hoy están tan hermosas y brillantes”, le decía con lágrimas en los ojos, “deslumbrando sobre tu cabeza, te han venido a ver”.
Volví a levantar la mirada hacia el cielo y le pedí perdón por no haberla comprendido sino hasta ahora.

Los dos jóvenes paramédicos que manejaban la ambulancia entraron y me encontraron llorando y hablando con ella. Al escucharlos me di la vuelta y los vi sorprendidos, pero no sabía por que. Por haber estado llorando no me había dado cuenta que mariposas de colores volaban en círculos sobre la cabeza de Ivonne y que una vez más aquel aroma a incienso perfumaba el ambiente. Nos quedamos todos callados. Uno de los muchachos tapaba su boca con la mano en señal de asombro y el otro agitado se movía en círculos sin saber como acercarse a ella para llevársela en la camilla. Se miraban entre ellos y se decían, “no se como acercarme a ella”.
Les dije, “no se preocupen que yo jamás aprendí”.

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Alma Iluminada

2010-03-01T18:07:00.002-05:00

Alma Iluminada

Nada es lo que aparenta ser
Nadie es lo que dice ser
La verdad
Esa sólo la conoces tú

Cuando se cierra la puerta
Y afuera queda la bulla
Dentro de ti
Sólo queda el silencio
Te carcomerán las mentiras
Se comerán lo malo
Que queda en ti
Saldrá a la luz la verdad
Dejándote limpio

Alma iluminada
De las mentiras
Ya no queda nada
En el cuerpo
Dejaste todo lo malo
Estás liviana
Estás ahora lejana
Te acercas a mi oído
Y me susurras
La verdad
Esa sólo la conoces tú.

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La Novia

2010-02-17T18:14:00.004-05:00

Sentada desde aquel puente los carros se veían de juguete y la gente parecía hormigas. Estaba sentada, con el ramo en una mano y en la otra con la carta que contenía los resultados de aquel fatídico análisis. Pensaba que si no la hubiese abierto estaría ahí, llena de nervios y felicidad, esperando por él. Pero la abrí. Ya es demasiado tarde para fingir. El matrimonio era para toda la vida y yo sólo tenía tres meses. No era justo para él. Nada era justo. Todo desde ahí arriba se veía pequeño. Y yo me sentía inmensamente infeliz.

Llegó un momento en el que el dolor se hizo tan grande que ya no lo sentía. Sólo deseaba que de alguna manera un suceso milagroso ocurriese. Era como que deseaba que la muerte me viniera a buscar. Yo la esperaba. Deseaba encontrar en la muerte el alivio final, para dejar de pensar que estaba condenada a morir y él a vivir sin mí.

Ya no sabía si seguir llorando. Ya no sabía si seguía ahí. Mis pensamientos me llevaron a otro lugar. No sabía si me había adelantado al infierno o si seguía estando la tierra. Ya no supe distinguir. En ese momento un pordiosero se me acercó. Creo que estaba enojado porque me hacía gestos con las manos para que me vaya. Yo estaba en lo que era su casa, y por su cara deduje que le asustaba mi actitud extraña. “Irónico”, pensé, la asustada debía de ser yo.

El hombre me observó por un buen rato, hasta que se decidió a hablarme. “¿Qué hace usted en este puente vestida de novia?”
No le contesté. Se dirigió de nuevo hacia mí con cara de reproche, “Tu novio te debe de estar esperando”. Tampoco le contesté.
“Sabes”, me dijo, “yo algún día tuve una novia así linda como tú”. Contaba el hombre con un aire de nostalgia, “Ella me hizo el hombre más feliz del mundo”.
Ahí voltee a verlo y le pregunte “¿Y qué paso?”.
A lo que el hombre contestó, “Ella murió”.
Su respuesta me estalló en el pecho. “¡No puede ser! ¿Por eso te hiciste pordiosero?”, le pregunté.
“No, lo hice porque ella no me dio la oportunidad de estar a su lado antes de morir. Prefirió irse. Prefirió dejarme solo. No me permitió vivir con ella los últimos instantes de su vida”. Aquellas palabras hicieron que una nube explotara en mi cabeza y desperté de lo que había sido un extraño trance. Al abrir los ojos vi que el pordiosero me seguía haciendo señas de lejos. Salí corriendo a la iglesia.

Llegué y ya no había nadie. Me senté en la primera banca desconsolada. Había sido un día muy extraño para mí. No sabía con que cara acercarme a José. ¿Qué diría él? ¿Qué explicación podría darle? ¿Me perdonaría? Pensé en el amor infinito que siento por él y en la injusticia de mi sentencia. ¿Por qué tengo que morir? ¿Por qué?

En ese momento sentí el golpe helado del agua en mi cara. “Despierta dormilona”, me dijo José mientras me salpicaba un poco del agua que estaba bebiendo. Me había quedado dormida en el sofá. Estábamos en la casa de sus padres pasando unas vacaciones en la playa. Me sentí aliviada. Había sido sólo un sueño. Lo llamé con voz de niña engreída y le pregunte “¿Me amas?”.
“Más que a mi vida misma”, me contestó con una ternura que solo él poseía.
“José, prométeme que nunca me vas a pedir que me case contigo”, le dije firmemente.
“¿Por qué?”, preguntó siguiéndome la corriente, “¿Acaso me dejarías plantado en el altar?”
Demore unos segundos en responderle. “Temo no poder cumplirte y estar contigo para toda la vida”, le dije mirándolo a los ojos.
“¡Qué cosas dices mi amor!”, dijo con seguridad, “tú y yo siempre estaremos juntos”.
“Si mi amor, siempre”, suspiré.
Le di un beso apasionado, de aquellos que parecen no tener final, de aquellos en los que dejas un poco tu vida en los labios de la otra persona. Luego le acaricié la mejilla y le dije que iba al baño. De pie en el baño me miraba al espejo y apreciaba en mis ojos la felicidad del amor. Sin embargo me vi un poco demacrada y pálida. Intenté cubrirme las ojeras con algo de maquillaje y de peinarme un poco. Abrí la llave mientras observaba impávida como los mechones de cabello se iban por el caño silenciosamente, así como se me iba la vida.

Y es ahora que aprendo a vivir
Ahora que me duele cada uno de los órganos
Ahora que la juventud se me escapa de las manos
Aprendo ahora lo que es vivir
Y las ganas son mucho más que el tiempo
Ya no discuto ni celebro
Estoy en un estado de alegría constante
Tan sólo con saber que aún respiro, existo.

Ya no me interesan la ropa ni los zapatos
Me interesa mucho menos la gente
O los llantos escondidos, las máscaras
Yo camino descalza y desnuda
En medio del campo de batalla
Es ahora que aprendo a vivir.

Es ahora que aprendo a vivir
Ya no deseo ser mejor ni peor
Porque al fin entendí quien fui
Porque al fin me entendí.
Me amo y me acepto,
Será que sólo así se puede
Con dignidad y felicidad morir.

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Padre Nuestro

2010-02-07T12:29:00.004-05:00

Me decía “cállate hija de puta, si hablas te mato”.
Mientras su mano áspera apretaba mi cara, podría haber sentido su pene penetrando mi vagina si hubiese querido, pero mi mente estaba en otra dimensión. El asco, lo irreal de aquel momento tan desquiciado me había obligado a aprender a abandonar mi cuerpo. En ese momento me convertía en nada, era silencio. Yo no existía en ese momento. Él se satisfacía con mi cuerpito vacío. Las emociones, las sensaciones se iban conmigo a recorrer otro destino, un poco más favorable que el mío. El sonido de unas pisadas dirigiéndose a la escalera me despertó a la realidad.

“Vístete mocosa que nos puede ver mi esposa”, dijo el monstruo mientras me soltaba. La cara aún roja por la mordaza de aquella garra animal era sin duda prueba suficiente de que algo andaba mal, sin embargo su esposa asomó la cabeza y preguntó: “¿Todo bien con las clases de piano?”. No respondí.
“Ya verás Mercedes, tu tío te va a enseñar las mejores notas musicales”.

Mis ojos denotaban que había estado llorando. Yo sé que la Tía Dolores lo notaba. Yo lo sé. Lo que no sé es por que se hacía la que no veía nada. Mi amiguita Paquita, otra niña de mi edad, me ofreció más de una vez acompañarme al cuartel de policía para denunciar a mi tío. Lo pensé durante muchas de las noches en vela que pasada en mi cuarto. “No quiero que mi tío mate a mi mamita. Si me mata a mi no me importa”, le decía a Paquita.
“Pero Mercedes, ¡tienes que denunciar lo que tu tío te hace!”, me contestaba con un tono de desesperación que no iba de acuerdo con su corta edad. Yo sólo podía agachar la cabeza y sin ninguna intención de hacerle caso le mentía diciéndole que lo iba a pensar.

Esa tarde teníamos planes de ir juntas al parque para jugar en la resbaladera, pero ella ya se imaginaba que no iría. “Hoy no Paquita”, le dije con desilusión.
“¿Aun te duele?” Me preguntó.
“Si, me duele mucho”, sollozando le admití.

De alguna manera, esa última conversación con Paquita me dio el valor necesario para acercarme al padre de la parroquia a la que asistíamos todos los domingos. Después de la misa entré al confesionario para contarle mi tragedia al cura. Después de callar por tanto tiempo pensé que al desahogarme con él, no solo me ayudaría a buscar consuelo en oración, sino que por fin lo aprenderían a mi tío. Por fin lo alejarían de mí y por fin le harían pagar por todo lo que me había hecho.
“Padre, he venido a contarle mi tragedia”, empecé a hablar, luchando con las ganas de llorar.
“Me va a costar mucho trabajo decirle esto padre. Por favor ayúdeme. Se lo ruego.”
Ya sin poder contenerme, las lágrimas rodaron por mi cara cual cataratas.
“Hija mía”, empezó a hablar con un tono demasiado frío, “ya todo me lo ha contado Paquita”.
Hizo una pausa, calculando las palabras exactas a decir.
“Me parece de muy mal gusto que te inventes esas historias acerca de tu tío solo para escaparte de las lecciones de piano”. Quise responder, pero el cura levantó la mano para que me mantuviera callada. Con un tono casi militar continuó su sermón:
“Tu tío, Don Justo, es un hombre muy bueno. Viene todos los domingos a misa de la mano de tu tía Dolores. Él es la cabeza de una familia muy creyente, que siempre ha seguido la fe de Cristo”.
Al escucharlo sentí como la sangre hervía dentro de mi pequeño cuerpo. Empecé a respirar rápidamente y tuve que cerrar los ojos para tratar de calmarme. Todo me daba vueltas. De repente sentí unas nauseas incontrolables – tal era mi nivel de asco.
“No me siento bien Padre”, dije y al instante vomité. Ese día saqué en el vomito toda la podredumbre que depositó en mí ese monstruo y que por tanto tiempo había estado guardando. El cura al ver en el estado en que me encontraba dedujo que todo esto se debía a que me encontraba poseída y que la única manera de ayudarme era trayéndome botellitas de agua bendita.
Una vez que pude levantar la cabeza, lo miré fijamente a los ojos, ahora de manera desafiante y haciendo puño de mis dos pequeñas manos grité a todo pulmón:
“¡Padre, ese monstruo a quien usted defiende me ha violado desde que tengo seis anos!”
El cura, aparentemente avergonzado por la escena que estaba causando, contestó:
“No digas esas cosas hija. A tu corta edad no sabes discernir entre lo que está bien y lo que está mal. Recuerda que mentir es pecado”.
“Y el ser violador padre, ¿eso no es pecado?”, continué gritando con todas mis fuerzas.
“Baja la voz Mercedes”, dijo el cura agarrándome del brazo, “estás alarmando a los demás feligreses”.

En ese momento me di cuenta que todos los feligreses me miraban horrorizados, señalándome y comentando entre ellos “esa es la niña que se está inventado cosas acerca de Don Justo”.
Comentaba la vecina, a quien Don Justo le había prestado dinero para pagar sus cuentas de hospital ya que ella no tiene seguro médico en el restaurante donde trabaja de mesera. Comentaba el abogado que alimenta a toda su familia con lo que Don Justo le propicia por asesoría legal en sus múltiples negocios. Me señalaba la monjita quien siempre que necesita recaudar fondos para algún evento de la iglesia, le vende sus rompopes en cantidades industriales a Don Justo. Me miraba el monaguillo, quien era encargado de contar las ofrendas y sabía las cantidades exuberantes que Don Justo daba de diezmo todos los domingos.

Todos me miraban, comentaban y señalaban. Sin ya escuchar lo que decían sobre mí, iba yo agachando la cabeza rumbo a la puerta mientras aquellas miradas me cercenaban la piel. Llegando al portón paré frente a una estatua de Jesucristo sacrificado en la cruz, sangre brotando de sus manos y pies. Inmediatamente bajé la mirada para ver mis propias manitas, abolladas por los maltratos de Don Justo y me di cuenta que mi vestidito de domingo estaba lleno de vomito. En ese momento volví a fijar la mirada en la estatua de aquel que estaba en la cruz y con la frente en alto dejé atrás ese lugar. Caminado, en un instante miré para atrás y me dije a mí misma: “Padre nuestro que estás en el cielo, porque ahí no estás”.

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El dolor no es lo mismo que el amor

2010-02-01T18:36:00.008-05:00

El dolor no es lo mismo que el amor

No te ha pasado alguna vez
Desear no querer
Cuando lo querido se convierte
En un torbellino
Y miras al cielo buscando consuelo
Se da como solución un par de te quieros
Que se escuchan hirientes y fríos
Y tu alma se escapa
Sin dar razón a tu cuerpo
Porque no soporta más el dolor
Que de él emana ya sin corazón.

Con los dedos me saco de la boca lo que parecía un trozo de pan seco, pero es demasiado duro para ser pan. “Me ha roto un diente este hijo de puta”, murmuro.

Lo tiro en la basura y camino lentamente a la cama. Me quito los zapatos con desgano y me acuesto, pero no duermo. Había quedado en un estado de letargo desde que él se fue, o lo boté, que viene a ser lo mismo. Ya lo extrañaba y no distinguía que me dolía más. Solo sabía que la agonía era intensa. Caía la noche, la soledad y su recuerdo me perseguían. Me buscaban para mofarse de mí, recordándome que no había otro como él. Desde que él había aparecido en mi vida había comprendido muchas cosas acerca de mí. Él me enseñó a amar a mis defectos más que a mis virtudes. Él y tan solo él había logrado desnudar mi alma. El solo hecho de escuchar su voz era para mí como un orgasmo vocal. Él era la causa de mis placeres y mis dolores también.

Pero él ya no estaba, y caminaba por la casa tocando los lugares donde habíamos hecho el amor. Me acordé de nuestro sitio favorito y como si me lo fuese a encontrar afuera abrí la puerta y salí corriendo. Me acerqué a aquel tronco y lo golpeé con ira, como si de esa manera me devolvería un poco de la felicidad que en él derramé. Aquel árbol había sido testigo de nuestro idilio, de nuestras borracheras en la madrugada. El árbol sabía que lo extrañaba, sus ramas estaban caídas y sus hojas lucían opacas. Y es que la casa estaba triste y el árbol se lo notaba gris porque él no estaba y yo me había ido con él. Era yo un manojo de nervios, un caparazón de piel y cabello, ya que mi espíritu se había ido con él.

Entre la mezcla de alcohol y pastillas me disponía a dormir y la costumbre de hablar con él por las noches me sobrecogió y me encontré hablándole a su recuerdo. Así entre lágrimas y aquella sensación de adormecimiento, cuando ya no sientes ni los pies, me arrastré hasta la puerta con la esperanza de que él estaría del otro lado esperando a que le abra. Mas se hacía tarde, me vencía el cansancio y terminé quedándome dormida en el sofá. El sofá que estaba situado mirando hacia la puerta, como si esperando que regrese.

Me sorprendió la mañana y el dolor de cuerpo me puso de mal humor. Recogía los restos de lo que parecía una fiesta: colillas de cigarrillos y botellas vacías en las esquinas de los muebles. Renegaba diciéndome a mi misma que ya no bebería ni fumaría nunca más en la vida. Me quitaba la ropa y caminando desnuda recorrí toda la casa buscando el teléfono. Ni una sola llamada perdida. ¿Ya tan rápido se había olvidado de mí? ¿Habrá pasado la noche con otra? Encendí la radio y me metí a la ducha. Mientras el agua acariciaba mi cuerpo, sentí un ardor intenso en el rostro. Recordé entonces porque el ya no estaba aquí y sabia que a pesar de mi agonía, era mejor así. Entre una mezcla de alivio y rencor me vestía mientras la radio tocaba la canción aquella, la de los dos. No cambié la canción. La empecé a cantar a todo pulmón mientras con un martillo viejo de aspecto tenebroso rompía uno a uno todos sus video-juegos. Agarré luego los pedazos y los metí en una cajita. Busqué un lazo azul que tenía de un obsequio anterior y les adherí una nota que leía: “Así me dejaste la cara, maricón”.

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Unidos por un cordón de plata

2010-01-28T18:57:00.003-05:00

Unidos por un cordón de plata

Estamos unidos
Por cordones de plata
Lejos distantes
Pero cerca en espíritu.

Siento tu carne
Tus penas
Tus llantos
Tan adentro
Como los míos.

Te pienso
E inmediatamente sonrío
Eres mi felicidad
Eres mi amor
Aunque no te haya visto.

Te soñé desde siempre
En la playa
Caminando a solas
Admirando la luna.

Me hiciste falta
Me haces falta
Eres lo que detiene mi tiempo
Eres lo que me recuerda eterno.

Eres la mitad del universo
Eres la razón
Por la que lanzo
Besos al cielo
Eres aquel
A quien aún busco
Ya casi sin aliento.

Destino

2010-01-27T15:25:00.004-05:00

Destino

Con los ojos vendados
Con miedo
Con náuseas
Con el estómago vacío
De cabeza
Nos lanzamos a él
A lo que sea que traiga
Ese algo desconocido,
El destino.

Tiene tanto miedo
El pobre
Tiene tanto miedo
El rico
Todos somos
Hormigas insignificantes
Debajo del pie gigante
Del destino.

¿Que nos queda?
Aferrarnos a lo divino
A la piedad de algún ser poderoso
Que nos invite a creer
Que los ángeles nos cuidan
Y que las estrellas
Guían nuestro camino.

Mas en la soledad de la noche
Esa punzante duda
Se hace más intensa
Nos llena la cabeza de ideas
Enfermos entonces
Planeamos nuestro escape
Queremos huir del destino
Sin darnos cuenta
Aquel final que celosamente planeamos
Es también
Parte de nuestro destino.

Mentes Paralelas, Vidas Dispersas

2010-01-23T17:00:00.004-05:00

Playas, Ecuador – 20 de Julio del 2007 – 12:00 a.m.

Masturbo recuerdos para regresarte a la vida. Acaricio mi imaginación deletreando una a una tus palabras, pero no consigo devolverles tu sonrisa a mis personajes. Te fuiste huyéndole al punto final. Te fuiste porque le temías al "FIN". Nada es para siempre, solo tus letras y a ellas me aferro. Espero no me abandonen y como en el inicio de un cuento todo se repite: “Érase una vez”.

Escribía un relato. Hice una pausa y mirando detenidamente la mancha de sangre en la pared, lo que fuese algún día un mosquito lleno de sangre. Ese punto sangriento me sirvió para recordar que había una idea que me había perforado el cerebro – y digo perforado porque desde que atravesó mi cabeza me había dejado la sensación de que un pedazo de mi mente le pertenecía a otro. Tenía la extraña sensación de vivir una vida paralela. Era como si yo misma existía en otro país, pero seguía siendo yo. Tal vez me estaba volviendo loca entre tanta literatura. Ahí entre tanta letra iba dejando un poco mi cordura. Y es que mientras me cepillaba los dientes, la pasta de dientes cayó en mis pies y al agacharme a recogerla sentí que estaba en otro lugar. Y es que en fracciones de segundo el lugar lo veía distinto, cambiaba de escenario, de olores, estaba en otra casa. ¿Me estaba volviendo loca? ¿Que me estaba sucediendo? Yo ya no era yo, o había una extensión de mí en algún otro lugar. Y ese era uno de esos pensamientos que por locos y desquiciados los dejas pasar y piensas mejor en “¿Por que será que la vecina se viste de verde limón? Si ese color es tan horrible.”
“Yo soy Lucia del Monte, una mujer anciana que tiene más años que vida y llevo muchos años escribiendo”, me repetía a mi misma como para convencerme de mi identidad. Sin embargo, me perdía de un momento a otro, me extraviaba de mi misma.

Otra noche más sin dormir. Me pasaba toda la noche en vela y era como que a esa hora cuando todos dormían y extrañamente debía de sentir sueño, yo extrañamente me despertaba. Me bañaba y me sentaba en frente del computador, escribía y bebía hasta que ya no daba más. Había veces que lloraba porque me metía de lleno en las historias. Fue entonces que pensé “ya no soy nadie, ya no tengo personalidad propia”.
Es que escribir acerca de tantos personajes y sus vidas me ha dejado sin identidad. Me ha dejado sin personalidad, sin deseos propios. “¿Quien soy?”, me dije a mi misa, y de repente el golpe de la copa cayendo rota en el piso me despertó. “¿Acaso estoy ebria?”, pensé. Tuve que haberla tumbado con el hombro sin darme cuenta. ¿Será que sin darme cuenta deliraba o es que la verdad, como un espíritu buscando un cuerpo, se apoderaba de mí?

Estoy por terminar el relato cuyo fin me hace sentir muy satisfecha. En mis historias casi siempre se hacía justicia, moría el malo, vivía el bueno y vivían todos felices. “Al menos en las historias que escribo, existe la justicia”, suspiré. Y ya había salido el sol, los pajaritos cantaban y en vez de darme alegría de tremenda orquesta forestal, me entró un gran fastidio. El canto de los pájaros inmundos me taladraba el oído y yo quería paz. Extrañaba la madrugada, pero esta se había ido dándole paso a la mañana y sentí amargura de no poder congelar el tiempo. Apagué la computadora y me dispuse a dormir. Mientras cerraba mis ojos ya en mi cama, todo el cuarto parecía bailar a mi alrededor. Imágenes se repetían en mi mente. Veía caras que desconozco, pero que me sonreían. Veía niños que me abrazaban, ancianos que me escupían, eran todos mis personajes que como a su creadora, su Dios, me perseguían, me suplicaban y alababan. Me costaba trabajo dormir, pero caía poco a poco en el sueño. “Se acabó la jornada para mí”, pensaba mientras me arropaba y cambiaba de posición para acurrucarme con la almohada. Mas una inquietud en el alma me decía que en algún otro lugar, muy lejos de aquí, empezaba una nueva luna para mí.

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Desaparecer

2010-01-20T18:06:00.004-05:00

Desaparecer

Sé que aún estoy viva
No porque respire, no
Sino porque siento
La calidez de una lágrima
Rodando por mi mejilla
Me acaricia
Me tiene piedad.

Y la sangre que corre
Por mis venas cual maratón
De deseos y miedos
Me confirma lo indeseable
Aún siento dolor
Aún camino en la tierra.

Nadie entiende lo simple
De solo querer desaparecer
Desatar los nudos
Desatar las cadenas
Quedarme desnuda en la calle
Y ya no sentir
Deshacerme de este dolor
Mas no puedo,
Sigue ahí.

El dolor ahora es más fuerte...

Ya no puedo ser coherente
El dolor me perforó el cerebro
Ya no pienso
Ya ni siento
También se llevó mi corazón
Ya no amo
Ya no deseo.

Sé que aún estoy viva
Lo sé porque miro hacia el cielo
Y aún no puedo volar
Sigo aquí
Me duelen
La carne
Los nombres
Las caras
La gente
Las risas
Y en mi ventana
Veo un resplandor
Camino hacia él
Es solo la luz del sol.

Este poema lo dedico a aquellas personas que han conocido el dolor, ese dolor de verdad. Ver la luz del sol depende de ustedes. Un abrazo fraternal.

- Laura Orvieto.

Sálvate del Mal de los Artistas

2010-01-08T15:30:00.006-05:00

“Sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión”. Creo que esa frase la escuché antes, no recuerdo. Solo notaba sus manos arrugadas, acariciando su cabeza con unos cuantos cabellos plateados. Creo que Don Cortez veía en mí un espejo, me veía y tal vez sentía miedo. El no quería que yo terminara como él: un viejo acabado, sin dinero y en la sala de un psiquiátrico. Sin embargo yo lo visitaba, pasaba largas horas hablando con él. Siempre llevaba un cuadernito que cada que le escuchaba decir algo interesante, no dudaba en apuntarlo. Don Cortez era un baúl de conocimientos, un baúl abandonado por viejo y polvoriento y que nadie se había detenido a abrir. Una vez que abría su boca y narraba sus historias, era para mí el hombre más sabio de la tierra y no entendía por que lo habían encerrado. No entendía como su luz estaba escondida en un lugar como este.

“Me voy Sr. Cortez”. Mas el nunca se despedía. Solo miraba hacia la ventana y me hacía un gesto con la mano como diciendo vete ya. En el camino pensé en lo que el me había dicho: sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión. ¡Pero si yo no era artista!

Seguí en la carretera. En el asiento de al lado había colocado el cuadernito donde apuntaba sus comentarios. Las visitas a Don Cortez empezaron como la tarea de una clase de psicología y ahora eran una rutina en mi vida. Visitar a aquel viejo era algo que yo esperaba con ansias hacer después de clases. La clase estaba por terminar y me daba un poco de melancolía. Volví a pensar en la frase: sálvate del mal de los artistas, de la melancolía y depresión.

A día siguiente fui a visitar a Don Cortez como de costumbre, para encontrarme con lo que yo más me temía, algo que había pensado varias veces pero jamás pensé en vivirlo. Le estaban aplicando sedantes a Don Cortez. Lo vi en la cama postrado, sedado. Ya no me hablaba. Me senté a su lado a llorar. Era como ver a un árbol sin vida, sin sus raíces, muerto. Aunque sabia que estaba sedado, no muerto, no podía parar de llorar. Esperé por las enfermeras o alguien a quien reclamarle tremenda barbarie. Llegó la doctora y me preguntó, “¿Usted que hace aquí, es usted algún pariente?”. Preferí omitir respuesta a tan absurda pregunta y fui directo al grano, “¿Por qué sedaron a Don Cortez?”
“Señorita ¿cual es su apellido?”, preguntó la doctora de manera déspota.
“Rivera”, contesté.
“Pues bien Señorita Rivera”, dijo la doctora, “el paciente ha presentado conductas violentas. Casi le parte la cabeza a una enfermera con una tasa así que tuvimos que sedarlo”.
“Pero, eso no puede ser cierto doctora”, contesté indignada, “debe de haber un error, el ha estado tranquilo lo he visto todos los días”.
La doctora me interrumpió, “al parecer la enferma quiso guardar un cuaderno que encontró debajo de su colchón y el reaccionó así.”
“¿Donde esta el cuaderno?”, pregunté.
“Aquel cuaderno sigue debajo del colchón, nadie más se atrevió a tocarlo”, contestó la doctora y perdiéndome la paciencia dijo, “con su permiso Señorita Rivera, tengo más pacientes que atender. Procure no quedarse mucho tiempo aquí, las visitas son solo para familiares”.
A lo que yo contesté, “descuide Doctora, por lo que veo usted desconoce de la vida de sus pacientes, acá Don Cortez no tiene a nadie, soy yo la única que lo visita.”
“Pues como quiera señorita”, dijo la doctora, “igual debe de marcharse pronto. Solo le obsequio quince minutos más de visita”. Al marcharse la doctora yo solo pude responderle con una mueca.

Agarré la mano de Don Cortez, y le dije “viejo tonto, ¿Qué hiciste?, ¿Qué guardas en ese cuaderno? Pensé que la de los cuadernos era yo”. Y de repente se me ocurrió correr con mejor suerte que la enfermera e intenté buscar debajo del colchón. Vaya sorpresa cuando de una sola salió aquel cuaderno. Abrí el cuaderno y jamás esperé encontrarme con lo que allí estaba escrito:

Señorita Rivera, esto es para usted. No solo un viejo como yo dice cosas interesantes, aquí están todas las cosas hermosas que usted ha dicho durante nuestras conversaciones. Júntelas con las mías y escriba usted su primer libro.

Abracé aquel cuaderno junto a mi pecho, busque el mío y sonreí. Entonces la frase que él me había dicho aquel día “sálvate del mal de los artistas, de la depresión y melancolía” obtuvo un diferente significado. En aquella sala de aquel hospital psiquiátrico había nacido un libro, un artista. Y solo Dios sabe si me salvaría de la melancolía y la depresión.

Dignidad

2009-12-15T00:24:00.003-05:00

Dignidad

Y es ahora que aprendo a vivir
Ahora que me duele cada uno de los órganos
Ahora que la juventud se me escapa de las manos
Como se me escapó el amor
Que un día tuve por ti.

Aprendo ahora lo que es vivir
Y las ganas son mucho más que el tiempo
Ya no discuto ni celebro
Estoy en un estado de alegría constante
Tan solo con saber que aún respiro, existo.

Ya no me interesa la ropa ni los zapatos
Me interesa mucho menos la gente
O los llantos escondidos, las máscaras
Yo camino descalza y desnuda
En medio del campo de batalla
Es ahora que aprendo a vivir.

Es ahora que aprendo a vivir
Ya no deseo ser mejor ni peor
Porque al fin entendí quien fui
Porque al fin me entendí.

Me amo y me acepto,
Será que solo así se puede
Con dignidad y felicidad morir.

Llena en este mundo vacío

2009-11-14T08:13:00.004-05:00

Llena en este mundo vacío

¿En que mundo estoy viviendo?
En el mundo en el que miembros de religiones
Se llaman hermanos
Y los hermanos de sangre
Ya ni se llaman por teléfono.

¿En que mundo estoy viviendo?
¡Díganme!
En el que la familia se reúne en los funerales
Más que en las navidades.

¿En que mundo estoy viviendo?
Donde rige el dinero, la gasolina, las marcas
Las caras bonitas y los cuerpos esbeltos
Que se embriagan de alcohol o se adormecen con droga
Para olvidar su dolor.

El dolor de estar vacíos
Porque eso está el mundo
Está vacío.
Vacío de significado
De ideales
De sueños que nos golpeen el alma
Y de personas que se atrevan a ser diferentes.

Pero aquí estoy
Soy parte de este mundo vacío
Más sin embargo
Me siento tan llena
Tan plena
Porque al menos soy uno de los pocos
Que notamos la verdad
Por encima de la mentira
La pobreza de espíritu
Por encima de la riqueza material.

Y así quiero permanecer
Eternamente
Elevadamente llena
En este mundo vacío.

Reencarnar

2009-11-09T13:42:00.003-05:00

Reencarnar

Estar dentro tu carne
Ser carne dentro de ti
Matar nombres, sociedades y apariencias
Somos tú y yo una vez más
Etílicos
Nos confesamos que reencarnamos.

Nuestras almas rebeldes
Indiferentes a los cambios del tiempo
Se entrecruzan, se reconocen
Sucede el reencuentro
Hacemos el amor
Más allá de esta piel.
Nos amamos.

Ilógica tragedia
De lógicas coincidencias
Suspendida de un hilo de plata
De desvelos sin tiempos
He recordado
Recuerdos de otra vida junto a ti
Loca pero serena
Esperaré por ti.

Reflexiones

2009-11-02T23:18:00.007-05:00

Estimados Lectores,

Quisiera compartir con ustedes reflexiones mías, estas son producto de luchas internas y externas con el mundo. El único propósito es siempre el mismo, evolucionar logrando estar en armonía conmigo misma y el mundo.

Espero sean de su agrado,

Laura Orvieto.

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Los muros físicos serán derribados mucho antes que se abran las cárceles mentales y acepten procesar nuevas realidades. La esclavitud más deplorable es la mental.

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Hay que dejar para tener. Hay que olvidar para recordar. Hay que morir un poco para vivir de verdad. Morir de ideas que nos aprisionan a una realidad obsoleta que nos condena a sufrir. No necesitas de nada, no necesitas de nadie para ser feliz.

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Desnudémonos el alma, dejando atrás la vanidad del ser.

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Es con dolor en el corazón que reflexionamos y aprendemos lo que es la compasión. Nos une extrañamente el dolor a los seres humanos. La felicidad nos separa, nos convierte en seres imbéciles, egoístas y presumidos. Creemos que somos invencibles cuando estamos felices. El dolor nos recuerda lo pequeños e indefensos que somos a la merced de algo más grande que nosotros, el destino.

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A veces por nuestro egoísmo de buscar nuestro propio bienestar, el cual nos llevará de seguro a la felicidad, nos ganamos un pasaje directo a nuestra propia desgracia.

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Hoy me rehuso a pensar, muchos menos a recordar. Hoy quiero tan sólo estar.

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En esa dimensión

2009-10-27T15:31:00.004-04:00

En esa dimensión

Tratando de olvidar
Recuerdo mi camino
Tratando de escapar
Regreso más al remolino

Porque el pasado y el presente
Se conectan en vía cruces
Porque el futuro se conecta
Con el pasado lleno de luces

Y ahí en esa dimensión es donde
Tu pasado y mi presente se entrecruzan,
Y es ahí donde tú haces tu aparición.

Cuando tu mirada se funde con la mía

2009-10-27T15:07:00.007-04:00

Cuando tu mirada se funde con la mía

Cuando tu mirada se funde con la mía
En ese preciso instante se detiene el tiempo
Viajo a través de tus ojos
Y me pierdo dentro de ti.

Empiezo a sentir que tú y yo no existimos
Que en realidad uno solo hemos sido
Y si no llegara a encontrar tu mirada un día
Incompleta viviré yo por siempre
Porque mi alma sin la tuya se apaga
Y moriría lentamente en agonía.

Justicia

2009-10-18T02:10:00.003-04:00

Justicia

Inventaré un futuro
con ideas insostenibles
incontenibles de realidades.

Sentiré vértigo
al mirar hacia abajo de este gran abismo negro
de irrealidades
no tendré el valor de lanzarme desnuda
me quedaré quieta mientras conjugo entre lágrimas
verbos que desconozco.

Naufragaré mil años en un punto perpetuo
de alegrías eternas
estados desconocidos por la humanidad.

Entenderé el idioma de las gotas de lluvia
cuando caen sobre mi rostro
reiré con ellas de lo absurdo de aparentar
me reiré de mi ingenuidad.

Viajaré junto a mis pensamientos
conseguiré ser liviana y ser humana en una misma línea
exploraré este mundo con otras formas
dejaré mi forma encerrada en un cofre bonito
dejaré las culpas enterradas en una montaña
bajaré desgarrando los pedazos de mis defectos
escupiré todos mis sentimientos.

Dibujaré en el azul del cielo mis pájaros azules
crearé luz en mis madrugadas de sagrado desvelo
escribiré tu nombre desesperadamente todos los días
Y de entre las arruga de mis manos nacerás
Aliviada mi sangre correrá de nuevo
por mis venas
pero ya sin cuerpo, ya sin vida
mi sangre derramada será la justicia que tanto añoré.

Soy Nada

2009-10-14T14:09:00.008-04:00

Soy Nada

¿De dónde nace la perfección?
Si no es de reconocer nuestros defectos
¿De dónde nace la humildad?
Si no es de reconocer que somos nada.

Y así en la nada y defectuosa
Me doy cuenta que tal vez no soy perfecta
No soy ni mucho ni poco
Pero me acerco a lo divino

Porque en la humildad de ser nada
Somos tan completos
Nos acercamos al maestro
Al ingeniero del universo
Al que a pesar de haber creado todo esto
Se mantiene lejos y tan cerca
Apreciando como nosotros jugando a ser dioses
Nos destrozamos...

Así en la plenitud de saber que se es eterno
Me apiado de mis errores
Me apiado de mi soledad en medio de la gente
Ellos tal vez se sientan mucho
Pero ante Dios no sean nada
O tal vez yo siendo nada
Ante Dios sea grandioso
Y me uno entonces a él
Y me convierto en todo
Deliro entonces
Cierro los ojos y duermo.

Te Deseo

2009-08-13T12:46:00.006-04:00

Te Deseo

Deseos de acariciarte el alma
con un susurro al viento
deseos de salir de tu cama
y entrar en tu mente
y leerte un cuento ya dormido
deseos de entrar en tu imaginación.

Deseos de llegar ahí donde te escondes
cuando estas afligido
abrazar el lado más oscuro y más vacío
de tu corazón
y llenarlo con mi luz.

Deseos de transportarme a tu mundo
Y entrar en tu tristeza
mojarme con tus lagrimas
sentir tu desesperación
y hacerla mía
y así desaparecerla de tu corazón.

Te deseo, Oh Dios
cuanto te deseo
te deseo flotando en una nube de cristal
sonriéndole al viento
delirante de gozo
te deseo sobre mi cuerpo celestial
te deseo dentro de mi dimensión
te deseo.